許多人在感情裡的不快樂，源自於總覺得自己的另一半少了什麼，或是別人的伴侶都可以怎麼樣，而為什麼我家那隻就不行。看看下面這些話，你是不是很熟悉：

「永遠都是他對！」
「他永遠不滿意！」
「他像是有強迫症，有夠挑剔。」
「什麼都要聽他的！」
「永遠都只有他的意見是意見！」

不管你是在捷運，或是在餐廳用餐時，幾乎隨時可以聽到有人在抱怨另一半。彷彿街上都是一些行走的感情不順遂者，他們覺得感情裡的某一塊沒有被滿足，更嚴重者，甚至覺得自己在親密關係中受傷、被忽視甚至被虐了。

心理學家伯恩斯坦（Jeffrey Bernstein）博士說，經常聽到有人告訴他，「她好懶，都不做家事」、「他根本沒在聽我說話」、「她話有夠多」、「他從來就不顧別人感受」。

這樣的想法，就像汪洋裡閃亮的救生圈，給了伴侶一個理由，「我在感情裡的不滿足，就是源自於對方的自私」。自私這個詞，在不同案例裡被自由地更換，像是懶惰、碎唸等等。

但，等一下。其實仔細想想，你的伴侶不可能「從不」聆聽你說話，也不可能「從未」有過貼心的小舉動。或許在你的感受上是如此，但你的感受跟現實，是有差距的。但這種一刀劃分式的指控，卻很容易開闢戰場，伴侶的回答很可能是，「你在說什麼？我上次聽你唸了兩個小時」或是「是這樣嗎，那上次……怎麼說。」

伯恩斯坦說，我認識的人中，幾乎沒有人懂得該怎麼應對有毒的說話方式，像是誇大地說「我從來沒遇過像你這麼難相處的人」，或是貼標籤式地說對方「你真是個混蛋」。

伯恩斯坦表示，這樣的話對感情造成巨大的傷害，不懂得回應是正常，真正該檢討改進的是，該如何打住，不要說這些殺傷力極高的話。

伯恩斯坦擔任心理醫師30多年了，在婚姻諮商的過程中，他發現所有自認婚姻走不下去的伴侶間，至少都存在一種「有毒想法」，只是種類不一。有些伴侶甚至同時存在3種以上有毒想法，任憑這些想法啃食婚姻。

他一再見證，如果伴侶們可以避免那些有毒的想法和說詞，許多感情路上的難題便能迎刃而解。

伯恩斯坦在自己的書中，整理了9種婚姻中主要的有毒想法，包含：

一、全有全無陷阱（The All-or-Nothing Trap）：你認為你的伴侶，要不是什麼都做錯，就是從來沒把事情做對。

二、災難性結論：伴侶中的一方誇大對方的行為，然後覺得完蛋了。（比方說，「老公又喝酒應酬了，完蛋了，晚年一定是我要照顧肝壞掉而臥病在床的他。」）

三、「應該」炸彈：自認另一半一定會滿足自己的多項需求，因為對方「應該」會知道自己想要。（可能的情況是，「我雖然嘴上沒說，但你應該要知道我真正想要的生日禮物是那個包包」。）

四、貼標籤：你不公平和負面地幫你的伴侶貼標籤，卻沒有看到他好的一面。（比方說，「他就是懶而已。」）

五、指責遊戲：你不公平地和不理性地把婚姻問題，怪到你伴侶頭上。（比方說，「我的人生爛透了，都是因為你」。）

六、情緒短路：伴侶中的一人開始認為，對方的情緒誰都無法「處理」。（可能出現的對話是，「誰都無法跟你講道理了，是不是？」）

七、過度想像：伴侶懷疑對方做了不好的事，但沒有事實根據。（例子，「他最近比較容易漏接我的電話，一定是外遇了。」）

八、心理戰術豪賭：你覺得自己都看得穿對方在想什麼，假定他做的事背後一定有某些動機。（例子，「他現在對我那麼好，還不就是為了週末想跟朋友出去打高爾夫」。）

九、幻滅設定：這會發生在伴侶一心專注於自己對感情的期待，並持續緬懷談戀愛時的美好時光。（常見的狀況是，「他現在一心只有工作，不再像以前那麼在乎我的感受了」。）

伯恩斯坦解釋，在感情生活裡，偶爾出現上述9種想法很正常，但重點在於你讓這些想法影響你的生活到什麼程度。另一個重點是，你願不願意有意識地尋找和強調另一半的正面特質，用美好的一面去蓋過、去凌駕上述那些有毒的想法，不要讓有毒想法為所欲為，甚至阻擋感情的活路。